进入低潮。。

最近都没有写blog。。
原因好简单。。
因为我太烦了。。
好像好倒霉。。
又不怎么顺利。。。
工作又好累。。
好像到达顶限了。。。
误会又解不开。。
我说我不是那个意思。。
但有人会信吗？
人真的是365度改变。。
快点让我的生活恢复正常。。
我快顶不顺了。。
好累好累。。
为什么没有人明白。。
为什么人都单靠自己想的。。看到的。。听到的。。
来判断每件事情呢？
什么时候才可以真正听我说？

。。Raining Days。。

今天我的心情就好像今天的雨天一样。。。
一直下着。。但却又有点温暖。。
虽然有点难过。。
因为到最后还是做错了。。
但算我自己活该。。
因为是我自己没有在顾客Order后检查一下。。
有点懊恼。。
因为想到如果我花那么不到一分钟的时间。。
一切将会被阻止。。
咳。。 算了， 就当作一个经验吧。。
原本心理还晃晃神神的。。
因为感觉上什么都做不好。。
但到最后还是感到一丝温暖。。
谢谢你特地买给我的蛋挞还有菠萝包。。
真的很好吃。。
明天又是新的一天开始。。
提起劲吧。。
相信明天会更好这句话。。。

P/S: 原来一分钟的时间足以摧毁一个人一生的幸福。。

我的心真的受伤了

在你眼里我是什么？
我是有感觉的人。。。
我会哭， 会笑， 也会生气的。。
开心的时候，
什么都OK。。
不开心的时候，
我是出气筒也无所谓。。
但最后， 也是你让我发现， 我是有--脾气--的人。。
我会开心。。 会难过的。。
是不是我不存在了。。 才会发现我曾经存在过？
如果我做回自己，
是不是一切的一切会更糟？
还是不是我想象的那样？
咳。。真的有受伤的感觉。。
God Bless Me OK。。。

P/S ：我要的只是简简单单的快乐，
我要的只是简简单单的幸福。

如果真的有那么一天

如果有一天，你撥我的電話號碼，語音 告訴你我已經停機。答應我不可以難過，不可以失落；不可以想我，更加不要記得有這樣一個我。
如果有一天，你的手機不再頻繁的響起，請不要等待，不要期盼， 更加不要想找到我，只有看到這樣的一個你，我才可以放心的離開。
如果有一天，你的耳邊不再有人說煩人，討厭。不再有人固執的說自己永遠是正確的，不再有人粗魯的對你發脾氣。不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話，不 再有人在掛電話之前吵著要你親親和抱抱。這樣的一個我消失了，你會難過嗎？
如果有一天，你的短信收件箱裡，不再有人可憐兮兮的說距離你回家還有幾分幾秒，不再有人惡狠狠的說再不和我說話我就揍你拉，不再有人撒嬌的說你討厭說你 壞，不再有人在做錯事情之後悔恨不已的責備自己不對。不再有人胡言亂語，不再有人長噓短歎，不再有人時而溫順的對你言聽計從，又突然大呼小喝的對你亂發脾 氣。你失去了這樣的一個我，會失落嗎？
到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，只要有一點點關於我的記憶就好，真的只要一點點就好。
如果有一天，你打開電腦，我的頭像變成了永遠的灰色，不要說我不守承諾，是我感覺到累了，倦了，也真的受傷了。
如果有一天，你的生活中沒有了我，請記住我對你的好，我的任性，固執；我的寬容，關懷。我毫不著邊際的孩子話，我的瘋話，傻話，傷心時候流著淚，無奈時候 歎著氣說過的話。可是你要記得，我們雖然在地球的不同角落，但是我們頭上頂著同一片藍天，腳下踏著同一片綠草地，呼吸著一樣的空氣，或許這裡能找到你的味 道。
如果有一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們在一起的每一分每一秒，不要忘記我喜歡什麼，討厭什麼，覺得什麼是幸福，什麼是痛苦。而我無論如何都不會忘 記任何一個關於你記憶的片斷，你習慣什麼，反感什麼。覺得什麼是快樂，什麼是悲傷。感情世界裡，沒有公平兩個字，我不會計較這些，我們在一起的那兩個月, 會是我這輩子裡最美麗的回憶。我還要你記得答應過我什麼，許諾過我什麼，可是我不好，不乖，不守承諾，我沒有等到你徹底忘記了，重新幸福起來的時候就離開 了；沒有陪你走到痛苦結束的時候，沒有等你真正快樂起來的時候，就逃開了。
如果有一天，你的生命中不再有我，一定不可以記得我的存在，我的痕跡，因為我害怕你會失落，會難過，會想我，這一切不是因為你喜歡我，愛我，而是習慣了我 每天的電話，每天的留言，我的胡攪蠻纏，我對你的依賴。當一個人的生命中習慣了另一個人存在的時候，即使沒有喜歡和愛，他依舊會感到失落，會有點難過，會 想他，雖然我是一個喜歡嫉妒，脾氣很大，霸道，更加不能容忍我喜歡的人愛著別人的人。但是我依然希望你過的比我好，希望看到你幸福的過著每一天。
如果有一天你的前世和今生都不再有我，當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候，我不清楚我會怎麼樣？而你依舊是你，你會看到我躲在角落裡的苦惱懊悔嗎？會 感覺到我無時無刻不陪伴在你的身邊嗎？儘管你歎氣的時候我不會再去安慰你，難過的時候不會再陪你一起難過，心碎的時候不會再去陪你一起心碎，曾經我做的這 一切，你都未曾察覺到，未曾看到，你的記憶，你的生命，你的世界不再有我的時候，我更加清楚的這樣的時候，你不會有一點點的難過，一點點的失落，一點點的 想我，一點點的關於我的任何記憶。當這一天到來的時候，是我真的絕望，真的心碎，真的疲倦了。因為有太多太多的時候，我都是裝，雖然我總是裝作無所謂，可是我真的不在乎嗎？而你呢？會在乎 我的一切嗎？可是我會很自責，會恨我自己，因為我做了一個不守承諾的人。我答應過你任何時候都不會離開你。
你對我說過，你不知道
如果有一天我離開你了，你 會怎麼樣？我懂，其實都是我不好，我不該讓你生活中，生命裡，有我的存在，我該做一個默默守候你的愛人，默默承擔一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切 一切都表現了出來，你知道了，清楚了，瞭解了，最終感動了，可是我卻離開了。今天陌生的，是昨天熟悉的……

p/s: 写这个文章的作者。。心思真的很透彻。。 忍不住想把你的文章和大家分享。。尽请原谅。。

。。人生的第二个阶段。。

出来新加坡个工作应该快一年了（8个月多）
但。。感觉上我似乎还没有适应这里的生活。。
也许是因为步伐太快了吧。。
快得我喘不过气。。。
31-03-2010 的生日过去了。。
从此我进入了2字头。。20岁了。。
人生开始彷徨。。
自问为什么自己人生好像不是自己控制？
还是我自己想太多？
在别人眼中也许我很快乐。。
那是因为我硬撑 。。强挤出来的笑容让人好累。。
好想跨越自己心里的那扇门。。
做回自己。。想做什么就做什么。。
轻松地活着。。
我的人生不知有多少个10 年。。
咳。。还是让自己开心就好！
所以我说：逃避未尝不是件好事， 至少有一秒钟我得到了快乐。。
我的人生。。由我来掌控。。我的人生。。即将要改变。。
我的幸福。。我的快乐。。 请你一定要等我。。。