Jay Chou

真的是太喜欢jay了。。

最近比较累和忙。。

所以一直懒惰抽时间上网。。

写blog。。

今天做半天工。。。

所以就拍了jay的专辑。。

还有赠品一起post上来。。

哈哈。。

本来还想post最近刚买的衣服的照片。

可是我真的很 懒惰。。。

好想好好睡觉。。
又睡不着。。
气死人了。。。

。。。突然好寂寞。。。

不知道为什么。。
突然觉得好寂寞。。
也许是下雨天的关系。。
让我只听到雨声。。
而听不到吵杂的车声这些。。
让我想了好多。。
前两天。。
去看了场电影---robin hood。。。
并不是预想的精彩。。
但那天我却觉得很轻松。。
月底又要来了。。
希望不要发生什么让我烦恼。。
或者不开心的事。。
我真的只想平静。。
简简单单的生活了。。
真的不想再烦恼了。。
绕了我吧。。
让我快乐一点。。
不开心的事。。
让我烦恼的事。。
就尽量别提了。。
谢谢。。

。。。还是不懂。。。

是不是永远都没有人会明白我的感受？
是不是永远都没有人会体会我的心情？
我的快乐，我的痛苦，我的处境有谁了解？
有谁想每天烦这个烦那个？
有谁不想什么问题都不是问题？
从几何时我的快乐成为了我的悲伤？
才20岁，可是我似乎进入了非常时期。。
想解决的事情，却又解决不了。。
来新加坡快一年了。。
可是日子还是漂浮不定。。。
还总是烦这个烦那个。。
压力好大。。
我也想好好配合，完成你要的。。
因为总要有人让步。。
我其实不是累，
只是心累。。
我在逃避。。
逃避一切我不想面对的问题。。
远离一切会触及伤痛的问题。。
什么时候。。
噩梦才会醒来？
什么时候。。
你会对我说你明白了。。
什么时候。。
才能快乐？简简单单？
什么时候。。
我才可以真真面对你？
什么时候。。
问题全部消失？

沒那麼簡單 黃小琥

沒那麼簡單
就能找到
聊得來的伴尤其是在
看過了那麼多的背叛總是不安
只好強悍誰謀殺了我的浪漫
沒那麼簡單
就能去愛
別的全不看變得實際
也許好也許壞各一半不愛孤單
一久也習慣不用擔心誰 也不用被誰管
感覺快樂就忙東忙西感覺累了就放空自己別人說的話
隨便聽一聽
自己作決定不想擁有太多
情緒一杯紅酒配電影在周末晚上
關上了手機
舒服窩在沙發裡
相愛沒有那麼容易
每個人有他的脾氣過了愛作夢的年紀
轟轟烈烈不如平靜幸福沒有那麼容易
才會特別讓人著迷什麼都不懂的年紀曾經最掏心
所以最開心
曾經想念最傷心
但卻最動心
的記憶

如果没有烦恼， 那该有多好？

为什么人要有烦恼叻？
如果我的每一天都是快快乐乐的。。
如果我的每一天都是由我选择的。。
如果我的每一天都不用被人摆布的。。
那该有多好？
每天忙忙碌碌工作。。
只不过为了赚钱，实现自己的梦想。。
开一间自己想要的店。。
只靠自己， 不靠别人。。
可是每当辛辛苦苦赚的钱被花掉时。。
知道我的心多痛吗？
我靠自己的力气，
有时还得忍气吞声。。
靠自己， 才知道赚钱真的很难。。
我的汗水，我的累，你明白吗？你了解吗？
如果我的每一天都简简单单，
不要有争吵，那该有多好？
如果我的每一天都是我想要的，
那些烦人的问题，事情通通给我消失，
那该有多好？
可是人都是一样的，
只会看到你自己想要的，
有时肯本不会在乎别人的感受，
也感受不到别人的处境，
其实，有时候我们也得想想，
有时候我们也得反省反省，
我们自己认为容易的事情，
不代表对别人而言，
也是轻而易举解决的事情，
别人的痛苦你看得到吗？
所以我说。。。
我告诉自己，
这一切都不重要，
我要忍忍， 看开点。。
那么争吵可以避免。。
船到桥头自然直。。
问题总会有解决的一天。。。
加油。。我要的明天一定会到来。。
是吧？我们要快快乐乐的过每一天。。
人生短暂啊~~~
很多事情都没有比**快乐** 更重要~~~
可是我知道我还是幸福的。。呵呵 ~~

P/S：人要懂得知足常乐。。计较的少一点， 快乐多一点。。

ComPany DinneR

我个人觉得诗梅最没有架子了。。

郭蕙雯和刘芷绚都好高哦~~~

南星大哥真人真的很帅。。。

捕捉不到育书和诗梅夫妻一起拍~~

最旁边的就是大姐wei li

sales department

company's employees with boss and lady boss

01-03-2010 的dinner's 照片终于拿到了。
等了那么久。。
还以为拍了等于没拍。。
没有想到还是看得到。。
哈哈。。。真是忘记了才出现。。
有些拍的还算满意。。
有些拍得不能见人。。
因为我本来都不是拍照的料。。
一点都不上镜。。
和明星拍照。。
感觉格格不入。。
也许他们散发的都是明星气质。。
而我只是个普通的工作人士。。。
但同样的是大家都是人。。
一个会睡觉，会吃，也会上厕所的人。。
哈哈。。post上网来。。
为自己留个经验。。
而且是第一次和同事拍照。。
感觉还ok。。
因为我和以前一样。。
不是很喜欢拍照。。
也不适于拍照。。
哈哈。。。

进入低潮。。

最近都没有写blog。。
原因好简单。。
因为我太烦了。。
好像好倒霉。。
又不怎么顺利。。。
工作又好累。。
好像到达顶限了。。。
误会又解不开。。
我说我不是那个意思。。
但有人会信吗？
人真的是365度改变。。
快点让我的生活恢复正常。。
我快顶不顺了。。
好累好累。。
为什么没有人明白。。
为什么人都单靠自己想的。。看到的。。听到的。。
来判断每件事情呢？
什么时候才可以真正听我说？

。。Raining Days。。

今天我的心情就好像今天的雨天一样。。。
一直下着。。但却又有点温暖。。
虽然有点难过。。
因为到最后还是做错了。。
但算我自己活该。。
因为是我自己没有在顾客Order后检查一下。。
有点懊恼。。
因为想到如果我花那么不到一分钟的时间。。
一切将会被阻止。。
咳。。 算了， 就当作一个经验吧。。
原本心理还晃晃神神的。。
因为感觉上什么都做不好。。
但到最后还是感到一丝温暖。。
谢谢你特地买给我的蛋挞还有菠萝包。。
真的很好吃。。
明天又是新的一天开始。。
提起劲吧。。
相信明天会更好这句话。。。

P/S: 原来一分钟的时间足以摧毁一个人一生的幸福。。

我的心真的受伤了

在你眼里我是什么？
我是有感觉的人。。。
我会哭， 会笑， 也会生气的。。
开心的时候，
什么都OK。。
不开心的时候，
我是出气筒也无所谓。。
但最后， 也是你让我发现， 我是有--脾气--的人。。
我会开心。。 会难过的。。
是不是我不存在了。。 才会发现我曾经存在过？
如果我做回自己，
是不是一切的一切会更糟？
还是不是我想象的那样？
咳。。真的有受伤的感觉。。
God Bless Me OK。。。

P/S ：我要的只是简简单单的快乐，
我要的只是简简单单的幸福。

如果真的有那么一天

如果有一天，你撥我的電話號碼，語音 告訴你我已經停機。答應我不可以難過，不可以失落；不可以想我，更加不要記得有這樣一個我。
如果有一天，你的手機不再頻繁的響起，請不要等待，不要期盼， 更加不要想找到我，只有看到這樣的一個你，我才可以放心的離開。
如果有一天，你的耳邊不再有人說煩人，討厭。不再有人固執的說自己永遠是正確的，不再有人粗魯的對你發脾氣。不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話，不 再有人在掛電話之前吵著要你親親和抱抱。這樣的一個我消失了，你會難過嗎？
如果有一天，你的短信收件箱裡，不再有人可憐兮兮的說距離你回家還有幾分幾秒，不再有人惡狠狠的說再不和我說話我就揍你拉，不再有人撒嬌的說你討厭說你 壞，不再有人在做錯事情之後悔恨不已的責備自己不對。不再有人胡言亂語，不再有人長噓短歎，不再有人時而溫順的對你言聽計從，又突然大呼小喝的對你亂發脾 氣。你失去了這樣的一個我，會失落嗎？
到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，只要有一點點關於我的記憶就好，真的只要一點點就好。
如果有一天，你打開電腦，我的頭像變成了永遠的灰色，不要說我不守承諾，是我感覺到累了，倦了，也真的受傷了。
如果有一天，你的生活中沒有了我，請記住我對你的好，我的任性，固執；我的寬容，關懷。我毫不著邊際的孩子話，我的瘋話，傻話，傷心時候流著淚，無奈時候 歎著氣說過的話。可是你要記得，我們雖然在地球的不同角落，但是我們頭上頂著同一片藍天，腳下踏著同一片綠草地，呼吸著一樣的空氣，或許這裡能找到你的味 道。
如果有一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們在一起的每一分每一秒，不要忘記我喜歡什麼，討厭什麼，覺得什麼是幸福，什麼是痛苦。而我無論如何都不會忘 記任何一個關於你記憶的片斷，你習慣什麼，反感什麼。覺得什麼是快樂，什麼是悲傷。感情世界裡，沒有公平兩個字，我不會計較這些，我們在一起的那兩個月, 會是我這輩子裡最美麗的回憶。我還要你記得答應過我什麼，許諾過我什麼，可是我不好，不乖，不守承諾，我沒有等到你徹底忘記了，重新幸福起來的時候就離開 了；沒有陪你走到痛苦結束的時候，沒有等你真正快樂起來的時候，就逃開了。
如果有一天，你的生命中不再有我，一定不可以記得我的存在，我的痕跡，因為我害怕你會失落，會難過，會想我，這一切不是因為你喜歡我，愛我，而是習慣了我 每天的電話，每天的留言，我的胡攪蠻纏，我對你的依賴。當一個人的生命中習慣了另一個人存在的時候，即使沒有喜歡和愛，他依舊會感到失落，會有點難過，會 想他，雖然我是一個喜歡嫉妒，脾氣很大，霸道，更加不能容忍我喜歡的人愛著別人的人。但是我依然希望你過的比我好，希望看到你幸福的過著每一天。
如果有一天你的前世和今生都不再有我，當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候，我不清楚我會怎麼樣？而你依舊是你，你會看到我躲在角落裡的苦惱懊悔嗎？會 感覺到我無時無刻不陪伴在你的身邊嗎？儘管你歎氣的時候我不會再去安慰你，難過的時候不會再陪你一起難過，心碎的時候不會再去陪你一起心碎，曾經我做的這 一切，你都未曾察覺到，未曾看到，你的記憶，你的生命，你的世界不再有我的時候，我更加清楚的這樣的時候，你不會有一點點的難過，一點點的失落，一點點的 想我，一點點的關於我的任何記憶。當這一天到來的時候，是我真的絕望，真的心碎，真的疲倦了。因為有太多太多的時候，我都是裝，雖然我總是裝作無所謂，可是我真的不在乎嗎？而你呢？會在乎 我的一切嗎？可是我會很自責，會恨我自己，因為我做了一個不守承諾的人。我答應過你任何時候都不會離開你。
你對我說過，你不知道
如果有一天我離開你了，你 會怎麼樣？我懂，其實都是我不好，我不該讓你生活中，生命裡，有我的存在，我該做一個默默守候你的愛人，默默承擔一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切 一切都表現了出來，你知道了，清楚了，瞭解了，最終感動了，可是我卻離開了。今天陌生的，是昨天熟悉的……

p/s: 写这个文章的作者。。心思真的很透彻。。 忍不住想把你的文章和大家分享。。尽请原谅。。

。。人生的第二个阶段。。

出来新加坡个工作应该快一年了（8个月多）
但。。感觉上我似乎还没有适应这里的生活。。
也许是因为步伐太快了吧。。
快得我喘不过气。。。
31-03-2010 的生日过去了。。
从此我进入了2字头。。20岁了。。
人生开始彷徨。。
自问为什么自己人生好像不是自己控制？
还是我自己想太多？
在别人眼中也许我很快乐。。
那是因为我硬撑 。。强挤出来的笑容让人好累。。
好想跨越自己心里的那扇门。。
做回自己。。想做什么就做什么。。
轻松地活着。。
我的人生不知有多少个10 年。。
咳。。还是让自己开心就好！
所以我说：逃避未尝不是件好事， 至少有一秒钟我得到了快乐。。
我的人生。。由我来掌控。。我的人生。。即将要改变。。
我的幸福。。我的快乐。。 请你一定要等我。。。